Истории из студенческой жизни, афоризмы, девизы, песни, полезные советы первокурсникам, меткие прозвища преподавателей и их крылатые афоризмы и даже тайные тайных обряды и заговоры, - все это студенческий фольклор, или как сказали бы филологи: УСТ - "устное студенческое творчество", которое буквально передается из уст в уста. И, конечно, в каждом вузе, достигшем солидного возраста, вместе со студенческим фольклором живут-поживают устные предания, байки и легенды его преподавателей и сотрудников разных поколений.

Перед Вами - небольшой опыт собрания студенческого фольклора, былей и сказаний ИМИ-ИжГТУ. В соответствии с законами УСТ, авторы этих произведений выступают под псевдонимом "народ", а воспроизведение, дополнение и тиражирование этих материалов в любом формате и в любой творческой редакции, - всячески приветствуется.

Это было недавно, это было давно

*Одна из самых популярных "переделанных" песен, буквально " международная" песня студентов технических вузов и хорошо известная в ИМИ-ИжГТУ. Исходный вариант этой песни написал в 1946 г. студент мат-меха ЛГУ В.П. Скитович, взяв за основу текст "Кочегара" ("Раскинулось море широко") на слова Ф.С. Предтечи (1906 г.).

Поется на мотив народной песни " Раскинулось море широко...". Существует множество вариантов в разных городах и разных технических вузах. Текст, популярный в ИМИ с середины 50-х годов, явно совпадает с вариантом, который известен в МФТИ и "Бауманке"

Раскинулось море по модулю пять,
В углах интегралы стояли.
Студент не сумел производную взять —
Ему в деканате сказали:

— Экзамен нельзя на арапа сдавать,
Профессор тобой не доволен,
Изволь теорему Коши доказать,
Иль будешь из ВУЗа уволен.

Хотел доказать, но сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось,
Увидел стипендии меркнущий свет,
Упал — сердце в ноль обратилось.

Три дня в деканате покойник лежал,
В штаны Пифагора одетый,
В руках он зачётную книжку держал,
Как будто готовясь к ответу.

Его положили в тройной интеграл,
Чертежным листом обернули.
И вместо отходной профессор читал
Над ним теорему Бернулли.

Марксизм своё веское слово сказал:
Материя не исчезает.
Загнулся студент, на могиле его
Огромный лопух расцветает.

Напрасно старушка ждет сына домой,
Науки без жертв не бывает.
А синуса график волна за волной
По оси абсцисс пробегает.

*Стихотворение неизвестного автора, написанное на столе в одной из аудиторий Ижевского механического института, который, уже и в газете "Механик" именовался как Устиновский механический институт (в1985-1987 гг, ровно 900 дней Ижевск жил переименованным в честь министра обороны СССР Д. Ф. Устинова)

Верните Ижевску имя,

Темнеет он день ото дня.

Веками гордилась Ижевском Россия

И мама в Ижевске меня родила.

* Образ "Халявы"в студенческой магии ( в некоторых вузах - "шары" ) восходит, по мнению фольклористов и этнографов , к древнему аниматизму - представлению о "некоторой безличностной нематериальной силе - энергии, пронизывающей все объекты материального мира, одушевляющей и влияющей на них", - у разных народов под названиями "мана", "прана", "ци" и т. п.

Рассказывают также, что "Халява" - это душа отчисленного, а то и трагически умершего студента; и в каждом уважающем себя университете существует дух Черного Студента. Это студент, который когда-то не сдал сессию, и теперь ходит по аудиториям в поисках преподавателя, чтоб ему поставили зачет. Чтобы узнать свою судьбу, нужно в самую безлунную беззвездную ночь пойти в свой университет в двенадцать часов ночи, найти самую пустую, самую темную аудиторию, начертить магическим мелом магический круг вокруг себя и прочесть специальное заклинание... Придет дух Черного Студента, который и расскажет смельчаку его судьбу.

Выкликивание Халявы с раскрытой зачеткой в руках перед экзаменами практикуется и студентами ИжГТУ. Например, на рубеже ХХI века в сессионную пору, ровно в 12 часов ночи обитатели общежитий N 5 и 6 массово выбегали на улицу " ловить и вызывать Халяву". Расхождение в исполнении обряда объяснялось только убеждением студента о том, как именно летает халява: одни уверены, что она летает низко, другие - высоко.

Реальный случай в общежитии ИжГТУ: девушка опоздала к полуночи на ловлю Халявы и ей пришлось исполнять обряд, высовываясь с зачеткой в руках в форточку. На ее призыв " Халява ловись!" ей отозвались из открытого окна этажом ниже: "Я здесь!" "Приходи завтра",- попросила студентка, - " я буду физику сдавать!" "Не могу, - отозвалась "Халява" - я завтра сопромат сдаю!"

*Самый распространенный способ фиксации наличия конспектов у студента и, ,соответственно, аккуратного посещения и записывания лекций - личная роспись преподавателя на каждой странице студенческой тетради. Этот способ использовали многие преподаватели ИМИ-ИжГТУ. Однако, в анналах истории вуза остался способ поистине легендарный - один из преподавателей университета проверяя конспекты, пробивал их ....шилом. Одним ударом- весь курс!

*Лев Евгеньевич Михайлов, один из основателей машиностроительного факультета, читавший "проектирование машин и механизмов (оружейных систем)" был знаменит тем, что ни разу на лекции не появился в одном и том же галстуке, меняя их каждый день.

Еще одна особенность лектора, которая уже не встречала воодушевления студентов: во время чтения лекций, когда он доходил до материала, который соотносился с другими курсами, Л. Е. Михайлов уверенно заявлял: " Ну, это просто, это вам читали в сопромате... а это вы знаете из курса физики... а это вы, вообще, помните из школьной геометрии ...."

*В июле 2009, когда состоялся первый массовый выпуск магистров университета (197 человек, из них - 29 с красным дипломом), оформилась и традиция торжественной церемонии вручения магистерских дипломов ИжГТУ, появились конфедератки с кисточками и парадные мантии выпускников, шелковые шарфы (алые - у отличников, голубые - у программистов, золотые у молодых менеджеров, серебряные - у конструкторов автомобилей) и - впервые в устоявшейся редакции клятва магистра ИжГТУ.

"Я, магистр ИжГТУ, выпускник 2009 года, торжественно клянусь никогда не забывать тех, кто меня учил, и с кем я учился..., клянусь никогда не отступать от принципов чести и добра во имя и на славу Отечества и человека..... Да сбудется все, что задумано сейчас, и во веки веков!"

*Военные лагеря для тех, кто занимался на военной кафедре - время незабываемое. Отчасти это сохранилось и в студенческом фольклоре. Палаточные солдатские лагеря, как правило, располагались недалеко от полигона, распорядок дня - армейский. После вечернего построения всему подразделению курсантов полагалось пройти строем по военному городку с исполнением строевой песни. Студенты-механики из ИМИ пели "Славянку" с текстом собственного сочинения:

Отзвенела весенняя сессия,

нам в поход собираться пора
Что ж ты милая смотришь невесело,

провожая меня в лагеря

Припев:
Не плачь, не горюй, напрасных слез не лей, слез не лей!
Ты обними да поцелуй когда вернусь из лагерей!
Молодые ракетчики идут...

Мы вчера еще жили проектами

И сдавали их все как один
А сегодня моим интеллектом

Управляет какой-то майор (и не один).

Здесь мы сильными стали и смелыми,

Воспитал нас полковник-отец
Если станем мы все офицерами -

Военной кафедре.....     (Ура! Ура! Ура!)

Известно, что однажды, дежурный офицер, полностью прослушав текст ижевской " Славянки", от всей души "наградил" курсантов-механиков нарядом вне очереди.

*Преподаватель Лебедев, начертательная геометрия. По воспоминаниям студентов, - прекрасно принимал экзамены, что называется "классика жанра". Любил повторять: "я не заставляю вас зубрить. Моя задача научить вас учиться, пользоваться специальной литературой и разбираться с любой проблемой".

Когда на экзамене студенты взяли билеты, он обыкновенно объявлял: У вас ровно 40 минут. Можете хоть в библиотеку идти и пользоваться всем, чем угодно - лекции, учебники,можете переговариваться друг с другом. . Если при ответе вы мне хотя бы одну переменную в формуле не сможете объяснить- ... до свидания, встретимся на пересдаче!"

* Из интернет-форумов ИжГТУ:

Только студент ИжГТУ может стать финансистом, не зная таблицы умножения.
Только студент ИжГТУ узнает расписание к концу семестра.
Только студент ИжГТУ может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.
Только студент ИжГТУ достает свой телефон, как только начинается лекция.
Только студент ИжГТУ приходит в универ, чтобы скачать пару песен у одногруппников.
Только студенты ИжГТУ могут отмечать день факультета два раза в неделю.
Только студент ИжГТУ может идти на лекцию и оказаться у кого-нить в гостях.
Только студент ИжГТУ начинает готовиться к экзамену после того, как вытянет билет.
Только студент ИжГТУ не спит ночью, чтобы было чем заняться на лекции.
Только студенты ИжГТУ могут приезжать в универ лишь для того, чтобы стрельнуть сигу!

*Из студенческих воспоминаний. "Экзамен по химии, прихожу со шпорой, беру билет, сажусь, шпору раскладываю на коленке, начинаю писать. Преподаватель ( женщина) начинает ходить по рядам, подходит сзади и останавливается за моей спиной. В последний момент поднимаю колени, чтобы прижать шпору к днищу внутреннего ящика стола. О, ужас! Столы такие высокие, что колени приходится поднимать чуть не на уровень подбородка. А она стоит и не уходит... Догадалась! Видела шпору....Проходит пять минут, еще пять... этого просто никто не выдержит! Все! Я сдаюсь. Встаю с места весь красныйот напряжения и от стыда, шпора падает на пол. Преподавательница молча поднимает шпору и ни слова не говоря идет к своему столу. Сажусь на место, успокаиваюсь., начинаю снова думать над вопросами билета.  И ведь сосредоточился, все вспомнил, написал! Сдал на четыре. Сам сдал!"

*Джаз-оркестр ИМИ-ИжГТУ- ровесник вуза и его непреходящая гордость. Чтобы 60 лет играть джаз, пожалуй, необходим не только талант и труд, но и умение со стоическим юмором относиться к себе и к жизни.

2005 год. Идет репетиция оркестра в ДК " Интеграл" в комнате N 107. Внезапно с улицы в комнату влетает булыжник. Окно - вдребезги, осколки стекла брызнули по комнате, камень едва не угодил в дирижера... Причины стрельбы по окнам так и остались тайной. А камень, обрамленный аккуратной рамочкой висит сегодня в сегодня репетиционной комнате Биг-Бэнда ИжГТУ с надписью " От благодарных зрителей.."

Однажды в Механе

Третий корпус ИМИ, лекционная аудитория с двумя дверями. Приятели, два бойких студента (один из них - будущий известный российский поэт Олег Хлебников) опоздали на лекцию. На замечание лектора (Валентина Павловна Соболева) они отреагировали очень весело и, в результате, были выгнаны в коридор. Лекция продолжается, но студенческая публика с трудом сдерживает смех: в аудиторию тихонько открывается вторая дверь, так, чтобы из коридора видно было формулы на доске. Двое изгнанников раздобыли где-то парту, поставили ее перед дверью и вместе со всеми усердно строчат конспекты.

* * *

Во время пары преподаватель Шаврин встречает студента Дорфа в коридоре 2 корпуса.

-  Студент Дорф, Вы почему не на лекции?

-  А Вы почему не на лекции?

-  А за меня читают.

-  А за меня сидят!

* * *

Преподаватель физики Альберт Николаевич Шишкин. Экзамен принимает строго, физика- не шутка...Однажды целую лекцию Шишкин построил на одном графике - некоей взаимозависимости изменения давления и температуры. Студенты строчили конспекты, стараясь ничего не пропустить и не перепутать...В самом конце лекции под трель звонка преподаватель задумчиво смотрит на доску и говорит: "А я, кажется, перепутал координаты... Ну, что ж! Переставим их .... Поменяем оси х на игрек, а игрек - на икс!"...

* * *

Семинар по истории КПСС. Одна из студенток держит на коленях книгу и читает, не замечая ничего вокруг. Преподаватель, что-то рассказывая, идет по аудитории, останавливается около этой студентки:

-  Партия должна быть готова в любой момент... Что? Иванова! Та, вскакивая, выпаливает:

-  Уйти в подполье!

* * *

*Студенты пожаловались Саушкину (декан М-факультета, выпускник " Бауманки") что баллистика очень сложная наука, ее выучить невозможно. Пришлось Саушкину публично тянуть билет и отвечать ....

*  * *

*Семинар по политэкономии социализма. В группе только девчонки (экономический факультет). Преподаватель пытается вытянуть знания из студенток.

-  Это вам на лекции говорили? Робко,нестройно:

-  Говорили...

-В учебнике читали? С той же интонацией:

-  Читали...

-  А мне почему не говорите?

-  Забыли...

-  Преподаватель в ердцах:

-  И что за память у вас! Дружный, слаженный хор:

-  Девичья!

* * *

Профессор Голубков читал " Детали машин" на протяжении пяти семестров. Прямо перед сессией у одного из студентов родилась дочка, к экзамену, он, разумеется, не готов. Студент берет билет, садится отвечать и "плывет"... Профессор:

-Что же вы так? В зачетке у вас одни пятерки по курсу... Не могу же я вам двойку поставить!

Кто-то из однокурсников вступается за товарища:

- У него вчера дочка родилась!

Профессор реагирует мгновенно: "Четыре тоже поставить не могу!". И поставил "три".

* * *

Молодой ассистент ИжГТУ А. Г. Балицкий в аэропорту столкнулся с артистом и писателем Леонидом Филатовым (Филатов был на гастролях в Ижевске) и попросил автограф. Артист спешил и отнекивался, но был заинтригован предложением: " Спорим, что вы никогда еще не расписывались на такой бумаге, которую я вам предложу для автографа?".

В портфеле ассистента не было ничего, кроме пачки экзаменационных билетов, которые он должен был в этот день выложить на госэкзамене в ИМИ по научному коммунизму. Филатов через весь билет размашисто написал: " С уважением к тем, кто сдает такой удивительный экзамен". Билеты были тогда на спецбланках, с подписями и с печатями..., поэтому студенты-механики в тот раз сдавали научный коммунизм без первого билета...

* * *

1975-76 годы. Военная кафедра. Летние военные лагеря - кто отправляется в Чебаркуль, кто в Елань, и даже в Кушку (самая южная точка России), откуда на зависть всем остальным курсанты вернулись не с пилотками или армейскими фляжками, выпрошенными за мзду у старшины, а в брезентовых шляпах-афганках , тогда еще до Афганской войны, они были диковинкой в российской глубинке.

В Елани курсантов сопровождал полковник Чернушевич из ИМИ, который был везде со своими студентами- и на учениях, и в трудных марш-бросках. Привал во время одного из самых тяжелых марш-бросков. Строгий полковник в кругу студентов рассказывает о своей службе, вспоминает легендарный случай Пауэрса (1 мая 1960 г. американцы решили во время парада в Москве пролететь над Красной площадью. Самолет Пауэрса шел со стороны Средней Азии. Его вела радиолокационная система ПВО под Свердловском и сбила ракетой батарея майора Воронова, где служил и капитан ВВ Чернушевич, награжденный той же весной орденом Красной Звезды)...Курсанты, слушая полковника, расслабились, кто-то уже впечатленный задушевной беседой протягивает полковнику сигарету.

Чернушевич берет сигарету, благодарит и объявляет:

- Курсант - вам наряд вне очереди! Потому что курить надо бросать! Я вот жене обещал бросить и брошу!

* * *

Возвращение курсантов из военных лагерей ( Шадринск), вокзал в Свердловске. Офицер перед строем курсантов: до отправки поезда у вас три часа свободного времени. Можете купить продуктов в дорогу. Спиртного купить - не можете! Предупреждаю- в 17-00 устрою общий шмон, никакого пива и водки! Находчивые курсанты купили в соседней палатке ящик минералки, открыли все бутылки, вылили минералку, налили в них горячительного... Ящик такой "минералки", конечно, благополучно погрузили в поезд....

* * *

Деканат одного из факультетов ИжГТУ. Декан пришел в кабинет рано, еще до того как по этажам прошлись с уборкой технички. Сел за шкафом за небольшой стол и углубился в текст предстоящей лекции. В кабинет зашла уборщица, хозяина кабинета не заметила и принялась мыть пол. В это время на столе в центре кабинета оглушительно звенит телефон. Декан не обращает на него внимания. Однако, звонки настойчиво повторяются. Уборщица не выдержала, подняла трубку, слушает, а потом кричит в ответ:

- Да я - не алло, не алло! Я - уборщица!

* * *

Студент Цупрун всегда ходил во фланелевой рубашке с расстегнутыми тремя верхними пуговицами. Преподаватель Щуклин ему:

- Цупрун, застегни пуговицы, экзамен поставлю!
Цупрун стремительно застегнул все пуговицы.

А Щуклин - тут же поставил отметку за сданный экзамен.

* * *

Начало 80-х годов. Госэкзамен по научному коммунизму. Студент вытягивает билет, где первый вопрос сформулирован так : "Превращение социалистической утопии в науку". Студент начинает отвечать и уверенно объявляет тему первого вопроса экзаменационной комиссии: "Превращение социалистической изотопии в науку". Комиссия падает на столы от смеха.

* * *

1995 год. В ИМИ появляется гуманитарный факультет. В стране только что принят новый образовательный стандарт, в котором появился новый пункт "национально-региональый компонент"программы образования. Что этот компонент из себя представляет и каким он должен быть, федеральный документ не разъясняет.

Мнение ректората и ученого совета разошлись: одни считали, что в программах гуманитарного цикла надо привязывать материалы лекций к местному материалу, местной статистике, истории и т. д., другие - что это должны быть сугубо региональные дисциплины, дополнительные курсы в добавление к федеральной программе... На ученом совете методический спор уже перешел в философский и вечный: о сущности и отличиях естественных и гуманитарных наук, о гуманизации образования в профильном техническом университете и т. д.  Когда страсти накалились не на шутку, ректор Абрамов обратился в проректору Балицкому: вы - декан гуманитарного факультета, что ж вы молчите?

Балицкий встал и прочел собственный экспромт:

Средь нас всегда найдется эскимос

Готовый запросто ответить на вопрос

О том, как африканцам Занзибара

Вести себя, чтоб избежать загара

Минуту публика хранила гробовое молчание, потом смеялись все... За гуманитариями было признано право самим определять концепцию и методику преподавания гуманитарных дисциплин в университете.

* * *

60-е годы. Зима. Ректор Талантов приезжает на рыбалку в Степаново, где он всегда останавливался в одном и том же гостеприимном деревенском доме. Заходит и говорит:

- Здрасте, Марь Иванна, я снова к вам!

-Ну, молодец, заходи!

-Да я сегодня не один .. Я с деканом!

-Дак, привяжи его там, к пряслу....!

* * *

1972 год. В речи Л. И. Брежнева прозвучал постулат о том, что в СССР " национальный вопрос решен окончательно и бесповоротно". В ИМИ госэкзамен по научному коммунизму. Выпускница физкультурной кафедры, капитан звездной команды по волейболу университете отвечает в полном соответствии с этой сентенцией... Ей задают вопрос: "Так вы считаете, что наций у нас вообще не осталось?" "Ну... начинает сомневаться девушка, - в горах кое-где встречаются!"

* * *

Конференция в Словацком техническом университетете. У одного из профессоров делегации ИжГТУ- день рождения и коллеги, зная, что он ни разу в жизни ни пробовал настоящего чешского пива, купили ему в подарок именно его. Бутылки с пивом поставили охлаждаться под струей холодной воды в раковину душевой в номере именинника, понадеявшись, что заграничного качества этикетки не отклеиваются. Делегация отправилась слушать доклады на конференцию, а этикетки конечно же отклеились, забили сток и на этаже начался потоп...Администрация гостиницы сильно возмущалась, но когда узнала, что виновники потопа- русские , которые приехали на техническую конференцию... смягчились и простили нашим этот невольный грех. А потом принесли нашей делегации еще пива - в подарок. И вместе с русскими осушили по полной... За Победу!

* * *

С 2002 года в ИжГТУ проходят практику египетские студенты. Одна из первых таких стажировок совпала с годом празднования 1000-летия города Казани. В субботу, ближе к полуночи у сотрудника Департамента международных связей ИжГТУ раздается звонок на мобильник. Говорит один из египетских стажеров:

-Мы в Казани! В тюрьме!

- Как в тюрьме? Как в Казани?

Оказалось, что несколько стажеров решили, никому ничего не говоря, отправиться на праздник в Казань. Погулять там в выходной, вернуться и в понедельник как ни в чем ни бывало явиться на занятия - никто ничего и не заметит. А в связи с особыми мерами безопасности на массовом празднике, казанская милиция с большим усердием проверяла документы у поздних прохожих. Кампанию молодых людей не совсем обычной для Казани внешности остановила милиция, проверила документы - а там ижевская регистрация!

Ребят настойчиво пригласили в отделение и задержали... до выяснения обстоятельств. Стажеры не слишком хорошо изъяснялись по-русски, но у них даже нашелся защитник из таких же задержанных местных жителей. По его просьбе ему передали телефон, и он горячо вступился за них, призывая сотрудника ИжГТУ:

-Давай, брат, быстро приезжай! Надо ребят выручать!

-Да куда же я сейчас за сотни километров поеду?

Наконец, взял трубку милиционер и все разъяснилось. Лейтенант заверил, что, мол, утром отпустим ваших путешественников...

С тех пор стажеров на консультации перед практикой специально предупреждают: если кто-то вдруг соберется ехать в Казань... И рассказывают эту историю.

* * *

Начало 2000-х годов. Лето. В ИжГТУ с визитом давние партнеры и друзья- профессора и сотрудники вузов Германии. В жаркий погожий денек немецкую делегацию вывезли отдохнуть в Галево, спортивно-оздоровительный лагерь вуза на чудесном камском берегу. Привезли, расположились, вдруг выясняется - пропала профессор фрау Теппе. Обнаружили профессора стоящей по колено в Каме с невероятно счастливым лицом... Оказалось, что профессору ( специалисту в том числе по экологии, водному хозяйству крупных городов и водных систем) до сих пор ни разу в жизни не приходилось купаться в открытом водоеме!

*О вкладе ИжГТУ в топонимику Федеративной Республики Германии. Среди немецких вузов-партнеров ИжГТУ- вузы гг. Зюдебург и Люнебург. На торжественной встрече делегации ИжГТУ с администрацией города и вуза Зюдебурга выступающие держали речь с трибуны, где буквами из самоклеющейся пленки было написано "Zuderburg". Находчивые ижевчане у всех на глазах переклеили букву "d" в названии города, перевернув ее, - и получилось "Zuperburg". "Переименование" было встречено овацией и восторгами мера города. С тех пор студенческий городок местного вуза немцы с удовольствием так и называют : Zuperburg (" Супербург").

* * *

Профессору и доктору наук Владимиру Ивановичу Кулагину (газодинамика) сдать экзамен было очень трудно - предмет сложный, предполагает знание множество формул и графиков и т. д. Обычно профессор входил в экзаменационную лабораторию и заявлял: "Столы устанавливаем с поправкой Кулагина!" - т. е. открытым ящиком стола, где обычно приспосабливались конспекты и шпаргалки, поворачивались к преподавателю. При этом коленки бедных студентов упирались в заднюю стенку ящика, удержать на них учебник или "шпору" было просто невозможно...

Правда, по воспоминаниям студентов быстро были найдены контрмеры: сдавшая ранее группа передавала следующей номера билетов и соответствующие им вопросы, конспекты лекций при подготовке к экзамену разрывались на листочки, и компоновались в " пакеты" по билетам и укладывались в строгом порядке в специальный карман в полу пиджака. На экзамене студент на ощупь отсчитывал нужный "пакет", незаметно доставал его на стол, и был готов отвечать по собственноручно написанным листочкам.

* * *

Начало 70х гг. "У ребят картошки даже нет", - как-то пожаловалась на трудности общежитской жизни активистка Катя Спицина, выступая на оргкомитете комсомола ( Екатерина Михайловна Спицина, сегодня директор Камбарского филиала ИжГТУ).

Раннее утро следующего дня. Еще до рассвета в общежитие приходит профессор Пичугин с огромным ведром картошки. Стучится в комнату оголодавших, заходит, ставит ведро посередине комнаты и уходит. Проснувшиеся обитатели комнаты были уверены, что явление предрассветного гостя им приснилось, самого профессора не узнали и вновь благополучно заснули до звонка будильника. Оказалось, все было наяву,- и вечером в общаге жарили картошку!

* * *

Байка, которую рассказывают в ИМИ -ИжГТУ уже второе десятилетие. Студенты одной группы сильно невзлюбили одного преподавателя.  На общем собрании обиженной группы был выработан ошеломляющий план демонстрации этого отношения.

После тщательного изучения журнала и порядка фамилий студентов с журнальном списке, выведена необходимая формула (!) посещения лекций для всего коллектива...С конкретной периодичностью определенные личности не приходили на пару к этому преподавателю - соответственно, получая отметку "Н"( не был) в журнал. В конце семестра в злосчастном журнале эти буковки "Н" выстраивались в известное нехорошее слово из трёх букв. Приходит преподаватель в деканат с отчетом, открывает журнал, а у него там ....

* * *

70-е годы. Госэкзамен по научному коммунизму. Студентку просят:

- Назовите исторические формы семьи...".

Девушка без пяти минут инженер-теплотехник:

- Мммм-онголоидальная... ( вместо "моногамная")

Комиссия:

- Ну, конечно, у монголов, конечно, тоже были семьи А поточнее? Ну, " моно..."

Девушка молчит.

Комиссия:

- Хорошо, двое супругов - это моногамная семья.. . А если много супругов?

Девушка:

-Стереоидальная!

* * *

Начало 2000 годов. Весенний международный легкоатлетический пробег, посвященный Дню Победы. Команда ИжГТУ отправляется в Минск, принимающая сторона - Белорусский национальный технический университете ( БНТУ), - партнеры и друзья нашего вуза..

В Минске состоялся волейбольный товарищеский матч сборных команд белоруссков и ижевчан. К спортплощадке вместе приносили и расставляли диваны, вместе запасались попкорном, вместе рассаживались болельщики обоих команд. В спорте всегда кто-то победитель, а кто-то побежденный и у тех и у других - свои болельщики. Но в этот раз все получилось не так... Забивают гол белорусам - весь зал вскакивает и кричит " Ура! Гол! Даешь! ", забивают ижевчанам - снова весь зал дружно встает и скандирует "Ура! Гол!Даешь!", кто за кого болеет - понять было совершенно невозможно. Победила, конечно, дружба.

А когда огласили счет встречи ( все-таки выиграла команда ИжГТУ), хозяева матча прокомментировали это так : "Мы вежливо уступили нашим дорогим гостям".

Сказано у нас!

Я на этих вещах съел несколько собак и хотел бы поделиться с вами некоторыми... соображениями.
Шикалов Н.С.

Пишем русским по белому.
Шикалов Н.С.

До сессии далеко, до декана высоко.
Каюров Ю.А. (декан ИВТ, деканат был 5 этаже, кафедра - на 7-ом)

Программный продукт - это такой же продукт, как гайка, как автомобиль, а то и лучше!
Каюров Ю.А.

пИдагоги
Пугач В. Н.

Будете учить у меня психологию 365 дней в неделю
Пугач В. Н.

А эти вопросы мы с вами рассмотрим в прошлый раз
Тарасов

А на сегодня мы на этом рассмотрим:
Тарасов

Тут может быть еще и русская буква: Обычно от 'а' до 'я':
Сяктерев

Зря вы тряпку намочили - теперь она не пишет!
Сенилов М. А.

Пехота вся в осколках, как ежики в иголках!
подполковник Швинт, военная кафедра

Ударная волна ядерного взрыва распространяется со скоростью, большей скорости света.
Богданов Р. У.

Распространение бактериологического оружия: в конвертики засыпали и разослали по всему миру: в пределах некоторого государства.
Богданов Р. У.

Проникающая радиация действует -как? Вышибает молекулы- что? человека. То есть одни шарики выбиваются другими. Это поток гамма-излучения и нейронов.
Богданов Р. У.

Влияет на органы дыхания, в том числе глаза.
Богданов Р. У.

Решим задачу не решая задачи

Полищук.

Да не покинет нас здравый смысл, пока мы не упремся в квантовую механику!
Зудов А.И.

Одиннадцать месяцев зима, остальное - лето, лето...
Килин И.В.

Мы находимся на той стадии эволюции Вселенной, когда три измерения (в основном) господствуют...
Зудов А.И.

Не будем канителиться!
Зудов А.И.

Не оставляйте любовь на конец жизни, а сдачу лаб - на конец семестра!
Кадацкая М.С.

Я тащусь, как слон на поворотах...
Вариант: Я тащусь, как шланг по стекловате.
Лугачев П.П. (информатика)

Просто, как первый советский трактор.
Лугачев П.П

Если хочешь поработать, - ляг, поспи и все пройдет!
Шикалов Н.С.

Коридорное образование самое лучшее Барсуков

Если бы мы учились по этому учебнику, мы оставили бы американцев далеко в зад... позади!
Зудов А.И.

Бор уехал в Скандинавию кататься на лыжах, а Гейзенберг уехал к себе в Германию. Через две недели Бор вернулся с принципом дополнительности, а Гейзенберг - с принципом Гейзенберга.
Зудов А.И.

Туннельный эффект - от слова туннель. Все, наверное, себе представляют свет в конце туннеля.
Зудов А.И.

Мама мыла Раму Кришну.
Шикалов Н.С.

"Раз объясняю - вы не понимаете, второй раз объясняю - не понимаете, третий раз объясняю - уже сама начала понимать, а вы опять не понимаете!" Неизвестная преподавательница:

Пишем русским по белому.
Шикалов Н.С.

Вот поставлю вам "НЕУД" и будет вам хватит!

( Неизвестный преподаватель на ТГВ)

Классические студенческие афоризмы, популярные и в нашей "альма-матер":

Берем дубов - выпускаем липу (древний преподавательский слоган)

До третьего курса ты работаешь на зачетку, после третьего - зачетка на тебя.

Я знаю, что ничего не знаю, но другие не знают и этого

Ученье - свет, а неученье - армия!

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак!

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Из сакральных надписей на столах вузовских аудиторий:

Встану рано утром, выпью банку ртути
И пойду подохну в этом институте.

Стоят столы дубовые,

Сидят ослы здоровые,

Без всякого понятия.

И ждут конца занятия.

Я на лекции сижу,

Пальцем за ухом чешу.

Скоро я тихонько двинусь

И кого-то порешу.

Я на лекции сижу

И на препода гляжу.

Чем он больше нагружает,

Тем я больше торможу.

Солнышко светит,

Птички поют,

Зачем я приперся

Опять в институт?

Кто не был студентом,

Тому не понять:

Как хочется кушать,

Как хочется спать!

Нарисована могила с надгробием. На табличке надпись: "Здесь... было зверски убито время!!!"

Если хочешь стать солдатом,

Обругай декана матом.

Надпись ....в туалете: "Доцент Михайлов - дурак". Внизу еще одна надпись: "Сам дурак!. Доцент Михайлов".

Из студенческого словаря

Cтудень-студенческий билет

Галиахмет-факультет - Факультет ЭПиГН ИжГТУ

Бакалы и маги - бакалавры и магистры.

Бачо́к — пренебрежительное прозвище бакалавра, обычно применяется к бакалавру, который, по различным причинам, отказывается от продолжения обучения в магистратуре для получения степени магистра.
Бо́тан (бота́н), бот — студент, который слишком много внимания уделяет учёбе.

Колобок - коллоквиум

ПРИМАТЫ - студенты с "Прикладной математики"

"Программи́зм", "Программу́ха", "Про́герство" — программирование.
"Попа" — Процедурно-Ориентированное Программирование.

Лабы - лабораторные; скинуть лабу - сдать лабораторную

Матан - математический анализ

"Матве́д", "Тря́пки" — материаловедение.
"Сопрома́т", "Сопр" — сопротивление материалов.

Курсач - курсовая работа

Зачетный - в значении "хороший"; зачетный препод - хороший преподаватель

ПнаЯВУ- программирование на языках высшего уровня.

Спецуха - спецпредмет

Стрелкач - одна из групп оружейников машиностроительного факультета (их было три - артиллеристы, стрелковое оружие и ракетчики)

Военка - военная кафедра